BLÁ BLÁ BLÁ

145

2011-09-11T01:31:00.000+02:00

A melhor definição para mim neste momento:
sentir muitas coisas ao mesmo tempo.
Feliz. Triste.
Mais feliz do que triste.

144

2011-08-21T22:35:00.000+02:00

Às vezes ainda me pergunto se há alguém que lê este blog, sem ser a minha mãe!

143

2011-08-21T22:29:00.001+02:00

na altura em que crescer me deixava angustiada, o doutor jeitoso perguntou-me o que mais gostava em mim. Enchi os pulmões de ar como se tivesse a resposta na ponta da língua. olhei-o nos olhos, de raspão. alguns segundos depois, soltei o ar preso no peito disfarçado com um sorriso.
Não sei- disse-lhe- não tenho.
e hoje cheguei a casa, e sem querer pensar sobre isso, sem saber sequer me que lembrava do doutor jeitoso, veio-me á cabeça uma coisa em que sou boa. aliás, veio-me á cabeça uma coisa em que sou a melhor: eu tenho a capacidade fantástica de amar desmedidamente.

Ana Paixão

142

2011-08-21T22:18:00.003+02:00

Claro que discutimos, mas da nossa boca nunca saiu uma ofensa, nunca nos magoámos para nos sentirmos melhor. As nossas discussões duram cinco minutos. E quando digo discussões, falo das nossas discussões. Não de discussões comuns, aquelas que se vêem hoje em dia onde os casais gritam, barafustam, ofendem-se, batem-se, arrancam os cabelos... As nossas discussões, no fundo, são muito especiais, e no final dão sempre vontade de rir.

141

2011-05-28T23:00:00.001+02:00

eu não quero ser má. mas há gente tão estúpida que até dá vontade de lhe cuspir em cima.

140

2011-05-28T22:57:00.000+02:00

nas manhãs em que eu planeio dormir até mais tarde, nunca consigo dormir até mais tarde.

139

2011-05-28T22:55:00.001+02:00

as diferenças entre os meus planos de hoje e os meus planos de ontem são muitas. é esta a conclusão do meu dia.

138

2011-05-10T19:25:00.001+02:00

entraste no comboio errado. com a mala errada. com as roupas erradas.
respiraste de forma errada. andaste de forma errada.
gaguejaste.
estavas suja.
fizeste tudo mal.
já não preciso de ti.
talvez nunca tenha precisado.
cheiras mal da boca, e eu nunca me importei com isso.
agora importo.
não me fazes falta.
apanha outro comboio que não o meu.

Ana Paixão

137

2011-05-09T18:43:00.000+02:00

Gosto de fazer histórias com ela e com ele, embora não saiba quem são. Não lhes quero dar nome. Não lhes quero dever nada. Se ela for só ela, e não for a Maria, ou a Teresa, pode ser – e há-de ser sempre – quem eu quiser. Uma adolescente de olhos claros. Uma velha que se sente só. Uma puta. E, com a mesma visão, ele poderá ser sempre um barbeiro, ou arrumador de carros, ou criança de seis anos.

Ele e ela, serão sempre quem eu quiser.

Ana Paixão

136

2011-05-08T00:40:00.000+02:00

Ando farta de pessoas. São todas sem graça. Ter a discografia dos Linda Martini fez-me um bocadinho mais feliz hoje.

135

2011-04-25T22:39:00.000+02:00

tu fazes parte de todos os meus planos, não é preciso dizer mais nada.

134

2011-04-03T21:13:00.001+02:00

e depois falam-me em diferença, em frases de microondas com muita teoria, com muita rebeldia. falam-me de bora lá ser diferentes, falam-me da opinião dos outros não lhes interessar. falam-me da sociedade - oh, e tanto que gostam de falar da sociedade - que é por culpa da sociedade. que a sociedade é que obriga. que a sociedade é que educa. blá blá blá, a sociedade. e vestem-se todos de igual. e dizem todos a mesma diarreia crónica. e ouvem todos a mesma música. e riem-se todos da mesma maneira. e falam todos da mesma forma. e gostam todos do mesmo filme. e olham-me de cima a baixo quando entro, e eu continuo, com um orgulhozinho interior a gozar com a cara deles, porque fazem todos parte do mesmo saco formatado. limitado. olham-me a mim, que não oiço as suas músicas nem uso as suas roupas. que infelicidade a minha, ter nascido neste país sem sal nenhum.

Ana Paixão

133

2011-04-01T23:23:00.001+02:00

não gosto que vocês escrevam sempre sobre o mesmo. parem de falar de relações falhadas, e de usar palavras gastas. que nojo.

gosto de ouvir a minha bisavó dizer papinha.

Ana Paixão

132

2011-04-01T23:18:00.000+02:00

ele ofereceu-me um notebook tão bonito, porque sabe que a melhor coisa que me podem oferecer é notebooks, e uso-o, desde o dia um de janeiro deste ano, para escrever coisas que me dizem e que marcam o meu dia, sejam elas positivas ou não. por isso, não te admires de nos meus rascunhos do telemóvel ter frases que me dizem, ou bocadinhos de conversas doces.

p.s. faz o mesmo que eu, e eu juro, juro que daqui a três meses te vai saber bem relembar os pedaços. os pedaços que um dia, alguém deixou em ti.

2011-04-01T18:04:00.002+02:00

130

2011-03-31T16:39:00.001+02:00

eu quero uma casa pequena e bem situada, e quando digo bem situada falo do facto de ficar perto de uma livraria, ou de uma esplanada calma, e quero que a minha casa tenha as paredes pintadas por mim, quero ter pinceis cansados em cima das mesas e uma colecção de notebooks numa prateleira, ao lado da televisão com pouco uso. e depois, oh, depois quero ter uma cama grande e redonda, no andar de cima, e quero que essa cama seja muito baixinha. quero que seja uma casa simples, mas feliz. vou escrever na parede da cozinha uma história, a nossa história, para a reler sempre que tiver insónias e sede e raiva. e quero música alta e calma, daquela que ninguém ouve hoje em dia, porque ninguém sabe o que é massive attack nem sigur rós, e eu vou escrever, escrever muito, e vou pintar e ter muitos projectos imcompreendidos pelos outros, mas todos eles vão ser bonitos, e meus, tão meus, só meus.

eu tenho muitos planos

2011-03-31T11:07:00.000+02:00

e muitos sonhos. já se sabe. e isto é só mais uma coisa que quero fazer para o resto da vida.

128

2011-03-04T23:09:00.001+01:00

morrer dói?

a mim doeu...

modo automático

2011-03-04T23:01:00.002+01:00

entrar em modo automático é engraçado sem ter graça alguma.
antes do sucedido, do último suspiro, da última palavra, do último olhar, há um pensamento entranhado a tudo o que se faz, a tudo o que se planeia, há o não há volta a dar, o é melhor irem-se preparando, o nós já não podemos fazer nada. e depois o bombardear de planos adiados, o ensaio que querem marcar na Quinta, o café que se combinou, o jantar na noite de anos... nada a que nos seja permitido dizer sim, claro que vou! porque quando quase cometemos o terrível erro do dizer, o pensamento nos suga as palavras para o mesmo. talvez seja hoje. talvez seja amanhã. talvez seja esta semana.

é engraçado, e volto a dizê-lo, sem ter graça alguma, no que pensei quando estive com ele pela última vez. vivo. com as lágrimas a impedirem-me um campo de visão nítido, com a minha mão sobre a mão dele, deslizando devagar braço acima com a ponta os meus dedos. repetindo o processo até me ser possível fazê-lo.
meu querido, talvez seja a últma vez que te toco e te sinto quente.

e foi mesmo.

um dia depois reecontrei-o. agora frio. agora imóvel para a eternidade. agora apenas corpo, apenas carne gelada beijada por mim tantas vezes, enquanto as minhas lágrimas lhe caíam pelo rosto. e, daqui a uns meses, apenas pó. o que fica não é palpável. o que fica não são as suas faces beijadas por mim. o que fica é a memória. as gargalhadas. o saber que ele já cá não vai estar quando eu tirar um curso; já cá não vai estar quando eu me casar; já cá não vai estar para me dar os parabéns, quando eu tirar a carta de condução. já cá não vai estar para ver o meu primeiro emprego.
já cá não vai estar.

fernando pessoa disse que morrer é apenas não ser visto.
e eu acredito nisso.
mesmo que não acreditasse, fingiria o contrário.

morrer é só não ser visto. e naquela dia, como não me era possível beijar a sua alma... beijei o seu corpo.

sobre o modo automático de que falo no início... só sabe quem já o viveu.
deixar de sentir.
abraçar por abraçar.
beijar por beijar.
agradecer por agradecer.
dizer que sim, só porque sim.
já nem tão pouco ter forças para chorar.

não te vejo, mas sinto-te aqui. a mexer as orelhas, da forma delicioa que só tu sabias fazer.

meu avô,
meu querido avô.

AnaPaixao

126

2011-01-30T13:42:00.002+01:00

Sinto-me tão amada. E não há nada melhor que isto.

Não há nada melhor que nós.

2011-01-24T16:49:00.000+01:00

http://www.formspring.me/anareispaixao

Perguntem que eu respondo.

124

2011-01-19T22:32:00.001+01:00

Nunca envio mensagens corrente, e nunca vejo mortos no meu quarto á meia-noite. Curioso.

123

2011-01-18T21:38:00.001+01:00

Acredita numa coisa: mais cedo ou mais tarde, demore muito ou pouco tempo, quer te importes quer não, vai surgir uma altura da tua vida em que vais olhar para trás e pensar que podias ter feito melhor.

122

2011-01-18T01:34:00.002+01:00

Hoje em dia tudo tem de ter uma explicação, até o amor. Amas porque é giro, porque é engraçado, porque é educado, porque se veste bem, porque é de boas famílias, porque é rico, e nós os dois, no meio de todo este teatro de porque sim's, limitamo-nos apenas a amar-nos sem razão, sem medida, sem fundamento, e sinceramente, ambos sabemos que nunca, na puta da nossa vida, fomos tão felizes.

121

2011-01-18T01:23:00.000+01:00

Quando entrei no quarto
tinha um post it colado ao
telemovél.
Só porque te amo.
E quando voltei à escola,
sem vontade,
sem energia,
reparei num
Sorri. Amo-te minha vida
(achavas que te deixava sem sorriso na aula?)
entre as canetas e os
bilhetes
que se vão mandando nas aulas,
quando a atenção é pouca,
e quando chego á conclusão
que fui criada para ti.

120

2011-01-18T01:09:00.003+01:00

É engraçado quando me apetece escrever mesmo estando cansada. É engraçado quando leio algo meu e me pergunto como foi possível escrevê-lo. É engraçado quando, numa destas manhãs, acordo e penso Porra Ana, é isto que tu queres fazer para o resto da tua vida!

119

2011-01-17T20:36:00.001+01:00

e sinto isto desde sempre, desde que comecei a pensar, desde que comecei a sentir, é qualquer coisa cá dentro que não me quer deixar ficar, que apesar do medo não me faz ter medo, que apesar do frio não me faz ter frio. Sinto que sou capaz. Sinto que tenho de ir. Quero dizer adeus sem ter que dizer adeus, e se for preciso chorar, choro, e se for preciso perder-me, perco-me. Às vezes até que é bom estar perdido e não saber coisa nenhuma.
A minha mãe disse que tenho asas para voar. Talvez tenha razão. Talvez não, tem mesmo.

118

2011-01-17T20:27:00.000+01:00

Eu às vezes até que tenho saudades da indiferença para com o mundo, da rebeldia, das festas, da maquilhagem, dos decotes, do claro que vou, dos namoros de duas semanas, da culpa, do ódio, do amor impossível, dos sonhos, da loucura, da raiva dos outros, da diferença.

Ou talvez nem sejam saudades, porque bem analisadas as coisas, aquela idade agora parece-me até um pouco triste.

117

2011-01-17T20:14:00.000+01:00

...e no meu regresso, fazermos de conta que fui só ali num instante. Amo-te.

116

2011-01-17T20:08:00.000+01:00

Bem vistas as coisas, a minha cama é escandalosamente grande e vazia quando tu não estás aqui.

115

2011-01-17T20:01:00.004+01:00

Sempre que faço alguma coisa penso no meu irmão, e cada vez que penso no meu irmão percebo que ele teria feito melhor que eu.

Queria Ter Alguém à Minha Espera
num Síto Qualquer

21:02h

2011-01-06T22:03:00.001+01:00

Não dispo o pijama à quatro dias nem sei em que dia estou, mas penso que ainda estamos em Agosto. Às vezes um ou outro raio de sol insiste em entrar pelas ranhuras da janela mas não os quero, não agora nos tempos que me aguardam, não agora onde só quero estar escuro e vazio e cego, entre canecas de café e nódoas no pijama.

Ela deixou-me.
Às vezes (às vezes o quê, sempre, a toda a hora, a toda a hora..) ainda sinto o cheiro a Baunilha que ela fervilhava debaixo do decote. Às vezes ainda me rio com coisas que me lembro.

Coisas...

Sinto-me porco.
E sujo.

E só. Sinto-me só.

Não tenho motivos para despir o meu pijama velho e gasto, nem tão pouco para fazer alguma coisa.

Sinto-me ...

Ela deixou-me sabem... A minha cómoda tem restos de comida. A minha casa está escura e tem pó.

Ela deixou-me.

A minha mãe comprou-me um móvel com um castanho bonito. Ou talvez não tão bonito assim. Às vezes ao passar por ele acelero o passo. Não vá eu ver o meu reflexo nos vidros sujos que cobrem as prateleiras. Não vá eu ver-me sem ela. Só. Com nódoas no pijama. Não vá eu descobrir que até o reflexo ela me levou, misturado com o que de melhor havia em mim.

Ana Paixão

Ninguém diz que vai pensar II

2010-10-13T19:16:00.000+02:00

Desejo

Durante semanas pensei nele. Voltei, vezes sem conta, ao mesmo café. Sentei-me na mesma mesa. Pedi um café e li o jornal. Procurei-o com o olhar. Perguntei, em tom de brincadeira, se a empregada do café não o tinha voltado a ver. Ela disse que sim, que ele tinha lá voltado duas ou três vezes. Nunca acertamos com a hora. Desejei cruzar-me com ele novamente, e aí sim, ter coragem para falar com ele. Imaginei, sozinha no meu quarto, a mais bela conversa que poderíamos ter. Poderíamos falar de arte ou de música. Ou até mesmo do tempo, porque toda a gente fala do tempo. E ele falar-me-ia do que lhe ocupava o pensamento. Dizer-me-ia de onde era e como se chamava. Sim, era perfeito. Mas nunca mais o vi e nunca desejei tanto encontrar alguém. Nunca. Onde está ele? Talvez esteja a pensar...

Ana Paixão

Ninguém diz que vai pensar

2010-10-01T19:46:00.000+02:00

Primeira impressão

Vi-o pela primeira vez. Estava vestido como todos os rapazes da idade dele. Típico. Esta gente veste-se toda de igual. Reparei nele como se repara em alguém que entra no mesmo café e se senta na mesa ao lado da nossa. Ele não era loiro nem tinha olhos azuis - e nunca percebi porque é que todos os rapazes loiros de olhos azuis têm de ser lindos - tinha cabelo castanho. Com caracóis. Igual a tantos outros. E uns olhos castanhos também. Estava a meio metro de mim. Eu mexia o café enquanto lia as letras gordas do jornal. Ele aguardava pela empregada, enquanto brincava com os guardanapos. Quando a empregada deu pela sua presença, dirigiu-se a ele. Era magra e tinha uns sapatos horríveis, mas era muito bonita. Perguntou-lhe o que queria.
-Pensar! - Disse-lhe ele. Eu parei de mexer o café. Ele chamara-me a atenção. Olhei para o rosto da empregada. Estava confusa mas sorria.
-Acho que faz bem. Quer mais alguma coisa? - Respondeu-lhe.
-Não, obrigado.

Eu meti a colher do café em cima do prato e bebi um gole do líquido. Estava quente. Observei-o timidamente. Disfarçava de forma desajeitada. Olhava para a janela. Olhava para o jornal. Pensava se ele estaria bem e se eu poderia ajudar em alguma coisa. Pensar, pensar...ninguém diz isto a uma empregada no café. As pessoas têm sede. Têm fome. Precisam de um gin ou precisam de uma bifana. Ou de um pacote de batatas fritas. Ou de uma água. Não precisam de pensar. Não aqui, num café. Nem precisam do dizer a ninguém sequer. Quando precisam de pensar, pensam e pronto. Pensam em silêncio.

Continuei a beber o café. A minha companhia atrasara-se. Sete minutos. E eu não gosto de atrasos, nada mesmo. Era visível a minha insatisfação. Ele continuava no mesmo sítio. Reparei como era bonito, mesmo não sendo loiro nem tendo os olhos azuis. A luz do sol batia-lhe na cara e mostrava-me uns olhos brilhantes, enormes, que não fixavam ponto algum. Simplesmente se moviam, para cima. Para baixo. Observando o vazio. Como se chamaria ele? Ou melhor, no que estaria ele a pensar? O meu telemóvel tremeu. A minha companhia não iria ter comigo. Já estava à espera. Chamei a empregada e paguei o café. Dobrei o jornal e olhei para o rapaz, uma última vez. Suspirei. Ele olhou para mim. Deus do céu!, ele olhou para mim e fixou os meus olhos. Nada disse. Numa fracção de segundos pensei em muitas coisas para dizer. Um Olá seria demasiado banal. Perguntar se estava tudo bem seria intrometido da minha parte. Fiquei-me pelo silêncio e perdi-me nos olhos brilhantes dele. Dei por mim num jogo de olhares...quem iria ser o primeiro a perder?

Ana Paixão

2010-09-30T22:45:00.000+02:00

Aos meus 400 seguidores, obrigada ♥

2010-09-02T13:07:00.000+02:00

Às vezes tenho vontade de criar outro blog, para poder escrever tudo o que ninguém pode ler.
Ou melhor, para poder escrever tudo o que ninguém pode saber que escrevo.

2010-08-31T23:44:00.000+02:00

- Eu quando estou mesmo em baixo, tenho uma forma estúpida de reagir...
- Que é qual?
- Não reagir!

01:22h

2010-08-10T02:24:00.002+02:00

Chego, agora, a uma conclusão:
Quando for mãe, espero não receber tanta informação em tão pouco tempo, como está a acontecer com a minha.

Ana Paixão

Ama-me

2010-08-03T01:16:00.000+02:00

Ama-me. Ama-me quando acordares. Ama-me quando me tocares. Ama-me quando eu não merecer. Ama-me mesmo sem perceberes. Ama-me! Ama-me hoje. Ama-me agora. Preciso que me ames. Eu preciso de ti. Tu és meu. Eu sou tua. Ama-me ao pô-do-sol. Ama-me quando quiseres, e quando não quiseres ama-me na mesma. Ama-me na escuridão. Ama-me quando sorrires. Ama-me! Ama-me por favor! Ama-me inteira. Ama-me no impossível. Ama-me assim. Ama-me e fica comigo. Ama-me!

Embora eu pensasse que não

2010-07-30T00:23:00.000+02:00

Então eu vou entendendo, em cada conversa que evito contigo, em cada noite que não me lembro de ti, em cada segredo que não quero partilhar contigo, que a amizade é um puzzle onde não se podem perder peças, pois quando estas se perdem o puzzle fica incompleto. Como nós.

Destruíste algo que eu juntei com tanto esforço. Agora não há nada a fazer, embora eu pensasse o contrário. Embora eu pensasse ser possivel voltar ao que éramos, sem as mesmas peças. Que enganada que eu estava. Que enganada...

Ana Paixão

2010-06-29T00:46:00.002+02:00

Eu não sei bem o que sinto por ti, mas desconfio...

Sem nexo

2010-06-23T00:49:00.001+02:00

Perdoem-me as palavras confusas;

Perdoem-me a falta de nexo.

Escrevo para mim, e, no entanto,

há quem me entenda na mesma.

Afinal, somos todos arrastados,

de vez em quando,

para a mesma dor

e para o mesmo pesar dos outros,

e de nós,

e do que julgamos saber de nós.

No fundo,

somos todos palavras confusas

e não sabemos absolutamente nada.

Ana Paixão

2010-06-23T00:40:00.000+02:00

só por seres tu,
só por seres tu,
só por seres tu, porra!

2010-06-22T19:34:00.003+02:00

Estás a dar cabo de tudo.

Brindemos!

2010-06-20T14:00:00.001+02:00

Choramos sem motivo,

Partimos quando queremos ficar,

Ficamos quando queremos partir

Só para parecer bem.

Sorrimos àqueles que merecem

O nosso dedo do meio esticado.

Vamos na maré, deixamos de

Sentir por nós.

Somos ridículos,

Num mundo ridículo.

Estúpida frustação esta, que

Não nos deixa respirar.

Façamos, então, um brinde!

A todas as vezes em pensamos

Em quem não devíamos!

A todas as vezes em que fazemos

O que não queremos fazer!

A todas as vezes em que deixamos de ser nós

Só para agradar a alguém!

Ana Paixão

(des) concentração

2010-06-20T13:34:00.000+02:00

Sinto-me ansiosa. Ansiosa. Ansiosa sei lá do quê. Cheguei ontem a casa. Vieram-me visitar. Tenho que ir estudar, porra, pois tenho..! Esta noite dormi tão bem, virada para a direita e com música nos ouvidos. Olho para os livros e chego à conclusão de que quanto mais estudo, menos sei. Tenho a secretária atulhada de livros e fichas e apontamentos e livros e fichas e apontamentos e livros (...), mas falta-me o mais importante: vontade de estudar. Falta-me concentração. Penso em tudo o que não devia pensar. Apetece-me um cigarro. O meu piercing da língua fechou. Tenho que ir estudar e não consigo, não consigo, não consigo, não consigo. Cala-te!, tens de conseguir! Apaga a televisão, desliga o computador, concentra-te. Logo á noite tenho de sair, tenho de sair, tenho, tenho, tenho, não consigo estar mais aqui. Ganhei trinta euros e tenho fotografias por revelar. Por que raio é aquilo tão caro? Pela primeira vez na minha vida: odeio-te literatura portuguesa! Ando sem saber o que fazer contigo. E o Saramago morreu! Ainda não fui á praia este ano. Tenho roupa por arrumar amontoada na cadeira. Oiço hip hop até não poder mais. Mudei o meu blog, sabem, antigamente tinha mais cuidado com o que aqui escrevia. Agora não. Vou estudar, não consigo! Chega. Vou estudar.

Ana Paixão

11:49h

2010-06-20T12:49:00.002+02:00

Estou doente por esperar tudo o que nunca me vais dar. Estou doente!

2010-06-19T14:59:00.001+02:00

Sento-me contigo nas escadas. Fumamos uns cigarros, falamos, rimos.

Contigo fica tudo tão claro. Fazes-me entender e entendes-me.

Sabes, tenho escrito longos textos, mas não aqui. Aqui tenho-me limitado a pequenas frases.

Não vale a pena. Não sei o que quero.

Cala-te!, sabes sim!

Pois sei, ora...quero sentar-me contigo nas escadas, durante muitas mais noites, para acalmares o meu nervosismo.

Entrei na ambulância. Reparei nas horas: 12:20h.

Tive a certeza que estavas comigo.

Ligaste-me. A tua voz fez-me tão bem...

Ana Paixão

00:06h

2010-06-15T01:06:00.000+02:00

Ser feliz não é sinónimo de estar feliz.
Estar feliz não é sinónimo de ser feliz.
Eu sou feliz, muito,
mas hoje não o fui.
Só hoje.
Acontece...

Ana Paixão

2010-06-06T17:11:00.000+02:00

eu só gostava que desses tanto como eu. mais nada.

2010-06-02T16:00:00.002+02:00

Sinto-me sei lá como, e apetece-me sei lá o quê.

DSGTYJUGGH

2010-05-26T21:45:00.003+02:00

Meus queridos leitores, meus amores, eu juro, juro que não compreendo, como é que alguns de vocês têm a lata de colocar textos MEUS nos vossos blogues, fazendo-se passar pelos autores dos mesmos.
A sério, façam assim: arranjem uma vidinha, uma cabecinha vossa, e talvez uma outra coisa importante...
como é que se chama?
..Ah, sim, vontade de escrever! Eu nem peço que escrevam bem, quero lá saber se escrevem bem! Mas sei lá, fazer Copiar/Colar parece-me demasiado ... desonesto ?

Um grande beijinho para todos o plagiadores sem vida própria, sim? Amo-vos muito :D

19:00h

2010-05-26T20:00:00.001+02:00

Hoje estou com muita vontade de gostar de ti.

2010-05-17T22:06:00.002+02:00

o t e m p o n ã o t e m d e c u r a r t u d o .

Sou escritora

2010-05-13T00:20:00.002+02:00

Sou escritora, escritor é quem quiser!, escritor é quem sente tudo na ponta dos dedos, na ponta da caneta, escritor é quem consegue trocar sentimentos por palavras, escritor é quem sente prazer ao escrever, é quem sabe saborear a calma que só as palavras sabem dar, é quem sente o mundo pesado ficar um pouco mais leve, um pouco mais bonito. Sim, sou escritora, sou escritora e não vivo sem isto, não vivo sem isto, juro!

Ana Paixão

21:42h

2010-04-29T22:41:00.000+02:00

Crime maior do que roubar um banco, só mesmo não saber quem é Manuel Cruz.

Ana Paixão

Deitei a minha cabeça

2010-04-25T18:20:00.001+02:00

em cima da sua barriga numa noite destas. A relva estava molhada e a roupa colava-se ao meu corpo. Ele tinha cerveja entornada nas calças. Eu tinha um copo de vodka com limão ainda no meu copo, enquanto ruía a palhinha e bebia o líquido calmamente. Ele puxou de um cigarro e ambos fumámos.
-Tenho medo.
-Eu sei...
A mão dele enrolou-se nos meus cabelos, presos por um elástico velho e cansado. Dissemos muitas coisas bonitas um ao outro, nessa noite.Senti que ali, com o cheiro da relva molhada, eu estava segura.
Pessoas apressadas caminhavam a dois metros de nós. Os carros faziam-se ouvir e uma rajada de vento fazia-nos tremer de vez em quando.
A noite passou-se e só nós sabemos o que foi dito, ou melhor, só nós percebemos o que foi dito.

Ana Paixão

Deixa o pior para o fim

2010-04-12T22:33:00.001+02:00

As pessoas que julgam melhor me conhecer,

são aquelas que menos sabem sobre mim.

Olá!, eu sou a Paixão para os amigos,

mas só Ana para ti.

Eu gosto de um bom palavrão no texto certo

e gosto de volume nos cabelos.

Eu sei de alguém que é metade de mim,

(ou talvez mais do que metade...)

Eu sei que choras e não contas a ninguém
E sei que todos os teus sorrisos não têm vida.

Mas não me ligues a meio da noite,
nem acordes o único descanso que eu tenho,

porque eu acordaria desiludida ao perceber

que não era a minha metade a lembrar-se de mim.

Eu sou só Ana para ti,

só Ana.
Não esqueças isto mesmo quando me vires mal,
porque eu também fico mal de vez em quando, sabes...
Para ti sou só Ana

A sem-juízo-que-sorri-a-todos.

Esquece o resto, deixa o pior para o fim.

Deixa o pior para o fim.

Ana Paixão

Eu salto contigo

2010-04-03T23:21:00.004+02:00

A vida às vezes consegue ser uma grande puta, sabes, agarra em ti, em tudo aquilo que tens de melhor, em tudo aquilo que julgas ser-te fiel, e lança-te o sorriso ao mar.
E tu ficas ali, mero ser derrotado, a ver as gargalhadas afundarem-se na água salgada, a ver os peixes comer dias de sol e as algas agarrar noites estreladas.

A vida às vezes consegue pontapear-te a cara, não tenhas dúvidas. Falo frontalmente contigo mesmo que os outros me julguem! Não olhes o mar tempo de mais.
Está a escurecer e o vento é frio.
Salta, eu salto contigo. Vamos juntas ao fundo do oceano recuperar o que há de melhor em ti.

Não tenhas medo.

Os peixes estão gordos e as marés estão cansadas. Têm muitos sorrisos para levar, mas o teu não. O teu eu não deixo.

Se o teu sorriso desaparece o meu também se afunda, e nem sequer precisa de mar.

Ana Paixão

12:20h

2010-03-27T12:51:00.007+01:00

Eu já não sei se

gosto muito de ti.

Eu já não sei se

me fazes tanta falta como antigamente.

Eu já não sei se

continuo a pensar em ti.

Sabes, agora estou bem.

Sem ti.

Sem ti?

Estou mesmo sem ti?

Eu já não sei se

consigo perdoar.

Disseram-me que, lá no fundo,

os amigos perdoam.

Mas se eu não consigo

talvez nunca tenha sido tua amiga!

Às vezes penso no que seremos

daqui a uns anos

quando formos mulheres,

e esquecidas de um passado triste.

Eu sei que aí eu irei parar

mesmo à tua frente

e te irei abraçar.

"Então Ana, como estás?
Já se passaram tantos anos e nunca mais falamos!"

Mas agora não.

Continuas a doer-me cá dentro!

Continuo a lembrar-me de ti

muitas muitas e muitas vezes

Às vezes tenho saudades de

desenhar bonecos no teu queixo;

Às vezes tenho saudades de

dançar contigo sozinha num bar.

Às vezes, porra, às vezes!

E sabes? Eu até ando bem.

Eu tenho bons amigos e

sei que tu também os tens.

Ou pelos menos espero que os tenhas

Para que nunca te desiludam tanto

como tu me desiludiste

a mim.

Ana Paixão

18:19h

2010-03-24T19:19:00.001+01:00

Sabes o que é, eu não acredito em mim, não acredito. E os dias baralham-me, ontem senti o calor do sol e alguém me fez feliz, muito feliz, mas hoje olhei para o céu e apenas vi cinzento. Um cinzento triste e aborrecido. E eu juro-te que me esforço por sentir o sol todos os dias, mas não consigo. Não estás aqui agora. Não estás aqui agora e é por isso que não acredito em mim, mas quando voltares eu volto a sorrir. Quando voltares, oh, quando voltares eu prometo-te que...

Eu prometo-te.

Ana Paixão

17:51h

2010-03-24T18:51:00.001+01:00

Ana Paixão

19:09h

2010-03-21T20:11:00.002+01:00

Eu não quero saber dos outros,

só quero saber de nós,

porque quando um "nós" nasceu eu senti

que uma parte de mim renasceu.

Percebes?

Ana Paixão

11:23h

2010-03-08T12:24:00.000+01:00

Não tenho paciência para pessoas que passam a vida a queixar-se, como tal, não as aturo.

Ana Paixão

A quem escreve

2010-02-28T17:24:00.000+01:00

Escreve para ti. Não queiras agradar a quem te lê. Não tenhas medo de escrever o que não falas com ninguém. Não tenhas medo de usar pontuação incorrecta, se para ti estiver correcta. Umas reticências dizem mais do que os outros pensam. E só tu sabes o que ficou por dizer com elas... Escreve o que quiseres, sem receios. Não tenhas medo de um "merda" ou de um "fodasse" se isso te aliviar. Não queiras saber se a família lê. Se os os professores lêm. Escreve sobre sexo. Diz que adoras sexo se quiseres! Não penses no que alguém vai pensar. Escreve sobre putas e sobre drogas e sobre desilusões. Critica o governo. Critica a escola. Critica-te a ti. O mal desta gente é ter medo das palavras sabes...Preocupam-se em escrever palavras caras e em escrever coisas politicamente correctas. Quero lá saber do politicamente correcto! Somos livres. Se achas que não há nada para escrever, que já gastaste as palavras...escreve sobre isso mesmo. Fala com as próprias palavras. Chama por elas. Mas não tenhas medo de escrever. Não tenhas medo. Escreve para ti. Só para ti. Vais ver que os outros sentem exactamente o mesmo que tu...mas não o dizem.

Ana Paixão

Loucamente falando

2010-02-19T18:57:00.005+01:00

Vou-me embora! Que se lixem as boas maneiras à mesa, que se lixe a roupa lavada e engomada e dobrada e arrumada. Não quero saber de opiniões. Não quero saber de boas acções. Não quero saber, porra! Vou-me embora daqui! Que se lixem os ministros que só nos sufocam, que se lixem os jornalistas que só falam dos ministros, que se lixem as pessoas que ouvem os jornalistas, que se lixem as notícias e as criancinhas em frente á telvisão o caralho do dia inteiro, sem mexer o cu e a comer porcarias. Quero lá eu saber do colestrol e da diabétes. Vou entrar em coma. Vou morrer, caralho. Vou morrer, vou morrer, vou morrer. Quero lá saber de agúlhas e de níveis e de pessoas a olhar e de comprimidos e de médicos. Que se lixe tudo, não quero saber. Deixa-me ir. Deixa-me ir porra! Eu quero lá saber da pedófilia e do governo e dos raptos e dos crimes e das mortes e das drogas.Quero lá eu saber das putas, deixem-nas ser putas! Quero lá saber se elas morrem com sida, quero lá saber se o cão do vizinho morreu, se o piriquito do outro vizinho morreu. Quero lá saber da velha nojenta que vive naquele casarão com trezentes gatos por ninguém a conseguir aturar. Quero lá saber se ela come ou se toma banho ou se morre na sua própria imundice. Que se fodam as criancinhas que pensam que são adultas e mostam as mamas a qualquer um, quero lá saber dos Chineses que vêm para cá e constroiem lojinhas bonitinhas e baratinhas na porra do sítio mais próximo. Fodam-se todos. Não quero saber das músicas vazias que vocês papam, não quero saber das vossas futilidades, nem das vossas roupas, nem dos vossos sapatos, nem quero saber se o caralho do namorado da outra é bonito ou não. Quero lá saber das novelas enjoativas que dão na televisão, quero lá saber do acordo ortográfico, quero lá saber dos cabrões que batem nas mulheres, que violam os próprios filhos, e que no final dão um tiro na cabeça para serem os coitadinhos. Quero lá saber desses filhos da puta que incendiam quilómetros de floresta, porra pá, porra, morram queimados, morram queimados, morram comigo! Estou num mundo de loucos e a mais louca sou eu. A mais louca sou eu. Quero lá saber da seca e do ambiente. Vão para o diabo com a reciclagem. Vão para o diabo com as pilhas. Vão para o diabo e não voltem. Sou louca. Sou louca, sou louca. Deixem-me ser louca. Deixem-me dizer palavrões, deixem-me ir embora porra. Que se lixe este mundo, não finjam que está tudo bem. Não finjam que está tudo bem, não finjam, não finjam porra!

Ana Paixão

Vamos fugir daqui

2010-02-17T23:25:00.005+01:00

Leva-me daqui. Leva-me contigo. Eu sou tua. Tu és meu. Vamos fugir. Para outro lugar. Vamos fugir para longe de nós. E inventarmo-nos outra vez. E criarmo-nos, um ao outro. Vou fazer o teu sorriso novamente. Tu vais fazer o meu. E vou-te olhar. E vou-te amar, sempre. Vou-te amar sempre! Leva-me daqui, que eu juro não ser de mais a ninguém. Só a ti eu toco. Só a ti eu vejo antes de adormecer. Só a ti eu quero. Só a ti. Vamos fugir. Sair daqui. Sair de dentro de nós e começarmos tudo de novo. Só tu e eu. Só nós. Veste o casaco e penteia os caracóis. Rápido! Dá-me a tua mão. Eu sou tua. Só tua. Leva-me daqui para um sítio qualquer. Não importa onde, vai ser perfeito. Não porque tu vais estar lá. Mas porque nós vamos estar lá. Juntos. Juntos e apaixonados. E loucos. E perdidos. Só nós, amor. Só nós. Leva-me daqui. Leva-me contigo. Leva-me. Eu não amo mais ninguém. Nem sequer a mim. Só a ti. Só a ti eu amo. Só a ti.

Ana Paixão

23:36h

2010-02-13T00:37:00.002+01:00

- Eu não sei como tu consegues escrever tanto!

- E eu não sei como tu consegues não escrever...

Aqueles dois...

2010-02-09T22:32:00.002+01:00

Ela continua a dançar deitada e a pentear os seus cabelos com os dedos. Achas que ele não repara nela? Achas que ele, com as suas pernas entrelaçadas nas dela, não admira os seus olhos pequeninos, de quem acabou de acordar? Achas que aqueles dois já não ouvem a mesma música? O amor não precisa de ser eterno para ser verdadeiro, escreve o que te digo. Isto não foi uma história de um filme. Foi a história daqueles dois. Foi a historia de duas pessoas que andavam na rua em passo rápido e mesmo assim perderam o autocarro. Ela olhava discretamente para os vidros das montras, só para se ver. Mais uma vez. E outra. E outra. Penteava o cabelo. Ajeitava o casaco. E ele...ele tinha uma grande dor de cabeça. Não dormira bem. Não sonhara. O que é da vida se não sonharmos? É uma treta, acredita nisto. Foi a história daqueles dois, sabes. Fizeram amor em cima de Girassóis. Fizeram amor e perderam-se. Achas que não foi amor? Claro que foi, mas o amor também se esgota. Também se cansa. O amor daqueles dois, oh, o amor daqueles dois. O amor daqueles dois escreveu uma história, foi o que foi. A história de dois desconhecidos que perderam o mesmo autocarro. A história que mostra que, bolas!, é possível ter a nossa própria história. É possível! A história de um amor na paragem do autocarro, enquanto se ouvia o senhor de casaco castanho a vender jornais. A história daqueles dois. A nossa história, lembraste? A nossa história. A história de nós os dois...oh amor, a história de nós os dois.

Ana Paixão

02:51h

2010-02-07T03:51:00.007+01:00

Eu acho um piadão a duas coisas:
a primeira, é ao facto das pessoas não lerem os textos e comentarem com um "Está lindo *.*" só para obter resposta;
a segunda, é aquela moda de todos dizerem que não gostam de receber comentários.

Ana Paixão

18:54h

2010-02-05T19:55:00.005+01:00

Sempre tive um péssimo jeito para fingir ter um coração de pedra. Ah, e tanto que gostava de ter um...mas não tenho.

E sofro. E espero. E choro. E morro. E fico aqui.

Eu e o meu coração de algodão: frágil; ansioso de ser duro; ansioso de ser rocha.

Ana Paixão

13:18h

2010-02-05T14:18:00.002+01:00

Um dia, eu vou ter muitas histórias para te contar. Mas hoje não.

Não me apetece, e se queres saber, eu não quero falar de mim.

Eu prefiro falar de nós.

Ana Paixão

13:09h

2010-02-05T14:10:00.002+01:00

Cheiras a café e a tarde de Domingo.

Ana Paixão

17:04h

2010-01-30T18:04:00.012+01:00

Uma chávena de café. Um casaco pousado na cadeira. Um aceno no meio da rua. Tudo no seu lugar, porque uma história assim o permitiu. As migalhas estão na mesa porque alguém assim as deixou, e eu vou escrever sobre isso. Vou escrever sobre um rapaz chamado Tomás, que tinha 6 anos e lanchou sozinho, numa tarde de Outono em que o tempo estava triste. Em que ele estava triste também. E vou contar que ele chorou, em segredo, nessa mesma tarde, enquanto trincava uma fatia de pão sem sabor, balançando as pernas, uma de cada vez, suspensas da cadeira. E depois, se a imaginação mo permitir, irei escrever ainda sobre a forma calma que ele usou para se levantar, e de como suspirou enquanto uma lágrima lhe percorria a bochecha corada e quente. E olha, se ainda me quiseres ler, vou-te contar como ele arrumou a cadeira, cuidadosamente, e voltou para o quarto, onde pôde observar as gotas frágeis da chuva a dançar na janela, umas contra as outras, juntando-se e perdendo o rumo logo a seguir. E aqui, aqui tu vais perceber que as migalhas daquele pão sem sabor ficaram lá, em cima da mesa, á espera de alguma coisa. De qualquer coisa. Porque ele, o Tomás, as deixou lá.

Ana Paixão

Desculpem lá!

2010-01-15T22:50:00.005+01:00

Eu nunca vou ser médica, nem engenheira, nem advogada. Não simpatizo com as Ciências, desculpem lá! Desculpem lá se nunca irei descobrir a cura do cancro. Desculpem lá se adoro arte, música e teatro. Basicamente, adoro tudo o que "não leva a lado nenhum", não é? Desculpem lá, a sério! Sinto muito por não perceber nada de átomos. Sinto muito por não perceber nada de Química. Sinto muito. Se fosse outra pessoa que não eu, ter-vos-ia feito a vontade. Ter-vos-ia deixado felizes e contentes e iludidos com as vossas ideias... mas como não sou outra pessoa, descupem lá. Desculpem lá se, um dia destes, vos mostrar do que sou capaz. E olhem que eu tenho mais garra do que vocês todos juntos. Tenho sim. E os meus sonhos irrealistas metem os vossos objectivos para mim num canto. Esmagados!

Ana Paixão

17:08h

2010-01-14T19:21:00.010+01:00

Ontem não conseguia adormecer, mas depois li dois capítulos d'Os Maias e o problema resolveu-se.

Ana Paixão

Pai, volta pra mim!

2010-01-06T17:01:00.007+01:00

Pai, desde que me lembro que trabalhas á noite, por isso todas as manhãs ando em pézinhos de lã pela casa para não te acordar. Adormeço com a tua voz aos meus ouvidos, entre castelos e princesas que me fazem adormecer. Nunca me importei de ficar sozinha, juro que não papá! Apesar dos meus seis anos, tu sabes que eu já sou uma senhora corajosa. Sou corajosa como tu! Não tenho medo do escuro e já não acredito em monstros no meu armário.

Mas ontem algo aconteceu. O relógio marcava as duas horas da manhã e eu acordei com um barulho vindo do corredor. Por momentos pensei ter sido um sonho, mas voltei a ouvir o mesmo barulho. Eras tu, pai, só podias ser tu! Uma felicidade gigante percorreu-me o corpo pela tua chegada a casa. Ergui-me da cama, eufórica, e acendi a luz. Não acredito, papá, que tinhas vindo mais cedo ter comigo. É bom acordar com o teu regresso, gosto tanto de ti pai! Vem contar-me a mesma história que contaste antes de ir embora. Vem dar-me o teu aconchego.

Calcei os sapatos de quarto - porque tu te zangas quando ando descalça - e abri a porta. Ia ter contigo, papá, e abraçar-te, e mimar-te. Chamei o teu nome e acendi a luz do corredor para te encontrar. Não te vi em parte alguma. Voltei a chamar por ti: Onde estás? Porque vieste mais cedo? - mas tu nada respondeste. Anda ter comigo papá. Vais fazer uma careta por me ver acordada a esta hora, mas eu não me importo.

Foi então que vi a luz da cozinha acesa. És tão previsível, sempre com esse ratinho na barriga. Vou ter contigo, meu protector, e vamos beber leite e comer biscoitos antes de adormecer novamente. Percorri o corredor em passos saltitantes e abri a porta... mas não te vi. Não vi o teu cabelo loiro, nem o teu sorriso acolhedor, nem o teu olhar meigo. Não vi nada de ti. Vi apenas um homem. Um homem desconhecido. Um homem mais alto que tu, e mais frio que tu, e sem o teu sorriso. Tremo. Esqueço-me de respirar. Pai, estou com medo! Afinal não saíste mais cedo do teu emprego? Já não vamos sorrir nem comer biscoitos? Oh pai, ajuda-me! Ajuda-me e volta para casa. Volta para mim, e convence-me de que sou uma senhora corajosa como julgava ser!

O homem está á minha frente e o nosso olhar ficou preso um no outro. Sinto muita raiva aqui. Sinto muito nojo, e muita maldade, e muito medo. Onde estás? Não sentes que preciso de ti? Nos filmes os pais sentem sempre isso, e depois voltam para casa na hora certa. Acho que esta é a hora certa. Protege-me pai! Tira-me daqui, porque o homem com raiva nos olhos está a vir em direcção a mim.

Ana Paixão

fuck that

2010-01-04T22:39:00.004+01:00

Tu não morreste mesmo, pois não?

Ana Paixão

Luto

2009-12-31T01:32:00.006+01:00

Luto. Estou de luto. Estou de luto e já não me sinto. Já não consigo falar. Já não consigo mover-me. Já não consigo pensar. Estou de luto. Estou de luto e perdi as forças para chorar. Perdi as forças para dar abraços. Para receber beijos. Perdi as forças para dizer que está tudo bem. Não está nada bem, nada!

Nunca um texto por mim escrito foi mais sentido que este. Foi preciso partires para descobrir que, afinal, é possível não ter força para abrir os olhos. Estou de luto. Merda!, estou de luto. O ano acaba e uma parte de mim acaba com ele. Não vou chorar mais. Não vou pensar mais. Não me vou mexer mais. Vou apenas ficar aqui. Eu e o meu luto, abraçados num silêncio triste.

Isto é surreal! É surreal o facto de teres partido. É surreal a ideia de não mais te ouvir. De não mais te tocar. De não mais te sorrir.

Não vou perguntar porquê a ti. Hoje apercebi-me que é uma pergunta ridícula. Ninguém me sabe responder. Ninguém sabe sequer o que fazer.

Deixem-me! Deixem-me ficar aqui, sozinha com o meu luto.

Será possível acreditar em Deus? Será que ainda existem pessoas com essa crença ridícula?

Venham a minha casa. Eu abro-vos a minha porta e mostro-vos a merda de Deus que por aqui passou. Mostro-vos a merda de dor que por aqui nos envolve. O Deus que conheci era justo. E isto não é justo. Não é justo! É um crime, mataram-te a ti e a mim! Quero lá saber da fé. Quero lá saber das águas com açúcar, dos chás e das palavras bonitas. Quero lá saber deste texto.

Ana Paixão

Vamos fumar!

2009-12-28T12:36:00.005+01:00

Vamos fumar! Fumar até não nos sentirmos. Fumar até as pernas tremeram. Até os braços tremerem. Até o corpo inteiro tremer. Até a alma tremer! Vamos fumar até não suportamos o peso dos olhos. Até não conseguirmos falar. Até não nos conseguirmos lembrar da vida que nos espera lá dentro...e eu não quero voltar lá para dentro! Vamos fumar até o estômago devolver tudo o que comemos. Até termos a boca seca, tão seca como a vida. Tão seca como eu. Vamos fumar, meu irmão, e esquecer este assunto. Não quero mais falar sobre isto e já não gosto de textos politicamente correctos. Quero ficar aqui, e mostrar-te o meu lado mais negro. Mostrar-te as minhas imperfeições. Mostrar-te a parte insensível e vingativa...se é que existe alguma parte insensível e vingativa. Caso não exista, gira isso e vamos fumar. Vamos lá! Vamos fumar e escrever textos feios. Vamos fumar e esquecer-nos de nós. Sim, esquecer-nos de nós. Vamos esquecer-nos de nós, vamos lá!

Ana Paixão

19:46h

2009-12-27T18:44:00.006+01:00

Eu tenho tanta sede de viver... que, às vezes, dá mau resultado!

Ana Paixão

19:43h

2009-12-27T18:07:00.009+01:00

Sempre gostei de perceber o sentido das coisas que não têm sentido nenhum.

Ana Paixão

Deixa-me respirar!

2009-12-24T18:12:00.007+01:00

Sinto-me sufocada!

Vou-me embora para longe das tuas perguntas idiotas. Para longe das tuas regras ridículas. Vou-me embora, já tenho a mala feita. Podes ficar cá tu com as tuas merdas. Sim, com as tuas merdas! Dizer palavrões é feio e até essa conversa me sufoca.

Deixa-me respirar.

Deixa-me respirar porra!

Não deve ser assim tão difícil perguntares-me como correu o dia, em vez de me pedires a lista detalhada de todas as merda que comi. Não deve ser assim tão difícil falares de outros assuntos comigo, em vez de voltares a repetir a centena de coisas que me fazem mal. Já te mentalizavas que eu percebo disto melhor que tu, não? Gostava que me percebesses, a sério que gostava, mas não dá. Já tens a cabeça limitada no que toca a conversas demasiado longas comigo. Já tens as ideias petrificadas.

Deixa-me respirar!

Vou devorar todo o açúcar que conseguir, para explodir á tua frente. Pode ser que aí te arrependas de não falar comigo sobre MIM! E depois do meu corpo ficar saturado e despedaçado, vou repetir tudo outra vez, e outra, e outra, para que percebas que a tua conversa estúpida não muda nada. Tu não mudas nada, ainda não percebeste?

Deixa-me respirar, por favor!

Fiquei de tal forma saturada de te ouvir, que agora já nem te oiço. É triste, claro que é triste. Mas estou tão farta das tuas palavras. Como é que ainda não percebeste que estou farta de te ouvir?
Deixa-me respirar, porque assim eu vou sufocar.
Deixa-me respirar!
Se falar sobre outros assuntos for muito complicado, cala-te. A tua conversa não muda nada. Até já tenho medo de falar contigo. A tua protecção excessiva é ridícula. Só me sufoca. Só me faz mal.

Deixa-me respirar se não me queres perder.

Deixa-me respirar!

Ana Paixão

Lost

2009-12-09T00:04:00.006+01:00

O frio entrou pelo meu decote e fiquei com pele de galinha, por isso coloquei o cachecol cor de cereja que me ofereceste. Hoje não vi o sol e sorri poucas vezes, mas o dia não correu mal: a mesa do bar foi a mesma, o pequeno almoço foi o mesmo e a companhia foi a mesma. Talvez o problema seja esse. É sempre a mesma ausência, a mesma dor, a mesma crença. É sempre a mesma espera de ti. A mesma espera de mim, de mim!

Onde ando? Perdi-me e nunca mais me encontrei!

Sabes de mim? Eu cá não sei, não sei e envolvi o meu pescoço em cor de cereja para que alegrasses o meu dia.

Não te agradeço porque são quase cinco da tarde e tu prometeste vir ter comigo. Vamos beber chá e conversar até nos esquecermos de nós; depois eu vou-te beijar o rosto e vou admirar o teu jeito desastrado de andar. Vou admirar-te, e vou esperar que não te percas como eu.

Não te percas, peço-te, porque é triste andar perdido. É muito triste.

E eu bem sei!

Ana Paixão

Hoje é Domingo

2009-12-04T22:01:00.008+01:00

Hoje é Domingo e não vou mentir. Não me peçam para mentir. Hoje é Domingo e não vou sorrir, nem contar piadas, nem dançar. Nem vou cantar. Nem vou sair daqui. Deixem-me estar assim porque hoje é Domingo. É Domingo e não me apetece fingir que está tudo bem. Não me apetece enganar o mundo hoje. Hoje não. Hoje é Domingo. Hoje é Domingo e quero ser autêntica. Quero sentir a dor que vem ao meu encontro, todos os Domingos. E sofrer sozinha, aqui. E lamentar-me. E não mentir. Não mentir ao dizer que está tudo bem quando não está. Não está tudo bem. Mas é só hoje, porque é Domingo. É só hoje, juro que é só hoje. Eu prometo voltar a mim amanhã. Prometo vestir-me e colocar perfume e rodopiar com todos vocês. E dar-vos uma gargalhada pela manhã. E envolver o meu corpo numa dança. Mas hoje não consigo.

Hoje não.

Porque hoje é Domingo.

Ana Paixão

Não sabes como foi difícil ir-me embora!

2009-11-28T15:41:00.008+01:00

A culpa é do teu perfume! As minhas mãos cheiram-me a ti. A minha roupa cheira-me a ti. O meu peito cheira-me a ti. Arre!, o teu cheiro está em toda a parte e não sabes como foi difícil ir-me embora!

Uma parede enorme e branca e vazia e amarga á minha frente. Perguntei-te se podia acender a televisão e deste-me um sim sussurrado. Devorei novelas enjoativas para me esquecer de ti mas não consegui, pudera, estavas ao meu lado e dormias num sono leve. Ouvia a tua respiração e sentia a tua perna em cima da minha. As chaves do quarto estavam em cima da mesa - Quarto 114, cama de casal e umas almofadas horríveis - a nossa roupa estava espalhada pelo chão, pela cadeira, pela mesa. A minha mala aguardava a fuga, ao lado das chaves, com tantos planos lá dentro. Todos eles falhados...falhou tudo!
Não gosto que a mesa de cabeceira seja mais baixa que a cama. Não gosto desta novela, nem desta televisão, nem destas paredes. Este quarto estava tão preenchido quando entramos, loucos, felizes, desejosos um do outro, e agora não. Agora está mais vazio que eu. Quero-me ir embora mas se voltar a olhar para ti não consigo. Não consigo fazer-te isso, ir-me embora, dizer-te adeus, e não mais voltar a estar contigo. Vieste de longe, numa Sexta-feira gelada e escura, para estar comigo. Só para estar comigo. Não consigo partir de ti e isto não faz sentido. Estás a prender-me a esta cama e nem sequer precisas de me agarrar. Os nossos sapatos ficaram desarrumados e eu estou sem rede. Preciso de ligar a alguém. Preciso de ajuda para sair daqui. Não sabes como gosto do teu sorriso, e esse teu aroma... Ainda o sinto!
- Ainda o sentes?
Sim, ainda o sinto!
Acho que agora já chega: Levantei-me da cama e tinha o pé dormente. Encontrei o meu casaco de cabedal em cima da tua blusa. Apanhei as calças do chão e agarrei nas botas.
- Vou-me embora! - Disse-te num tom de voz firme, sabias lá tu o quão frágil eu estava. Sabias lá tu a vontade assombrosa que tinha em sair dali.
Lançaste um riso sarcástico como resposta á minha afirmação. Parabéns bebé, acertaste em cheio, atingiste-me, mataste-me ali, naquele momento, com as botas ainda por calçar. Um riso sarcástico foi, sem dúvida, a melhor resposta que me podias ter dado. Foi inteligente da tua parte, devo confessar. Haverá forma mais desprezível de responder a alguém com uma gargalhada? Claro que não. Dois segundos, dois segundos apenas, foi o tempo que a tua resposta demorou, e foi mais fatal que qualquer diálogo de duas horas.
Depois disso partilhamos duas ou três frases sobre as chaves do quarto - Quero lá saber das chaves, estão em cima da mesa! - Disse-te. Querias por força que as colocasse em cima da cama, mas filho, achas que me ia dar ao trabalho? Já tinha calçado as botas e estava junto á porta. Fechei-a educadamente e, ups!, esqueci-me de me despedir. Desculpa lá, sim? Desculpa lá se não te desejei um resto de Boa Noite, a ti e ao teu aroma estonteante. Desculpa lá se não te deixei escrever o meu nome na lista. Desculpa lá, fofinho, se me estou a lixar para ti.
E ainda bem que me estou a lixar para ti,
ainda bem!

Ana Paixão

Desculpa, mãe!

2009-11-24T22:16:00.008+01:00

Tu já sabias que ela adorava as tardes de Segunda-feira, principalmente se estivesse a chover. Foi o caso.
Nunca percebi o porquê dela gostar tanto da chuva...
Passou umas lições de Inglês que tinha em atraso, após duas aulas em que faltou por não perceber nada daquilo, e foi até ao teu quarto buscar a manta castanha; depois sentou-se no sofá da sala e fixou o olhar na televisão. Publicidade enjoativa quase a fez adormecer.

Subitamente, algo a ergueu do sofá e a encaminhou até á cozinha. Não te consigo explicitar o que lhe aconteceu, só sei que quando deu por ela estava a comer tudo o que lhe aparecia á frente. Tudo lhe pareceu irresistivelmente delicioso, não conseguiu evitar. Tudo o que ela antigamente não conseguia comer porque não a atraía, porque a enjoava, chamou por ela naquele dia. Juro-te, mãe, a Ana daquela tarde não era eu. Não podia ser eu. O único elemento realmente meu era o corpo, era o físico. A alma não.
Era ela! Aquela que pode ser toda a gente menos eu.
Num curto espaço de tempo quase comeu os dedos... nem a própria sabia ser capaz de comer tanto! Desconheço o que lhe aconteceu, não estava em si. Eu não estava em mim. Comeu tanto e tanto que se arrependeu. O seu corpo estava satisfeito depois daquela loucura, mas o espírito não.

No final da sua triste atitude, sentou-se e observou a mesa desarrumada. Ainda a oiço a chorar. Ainda me lembro da merda do desespero que a abraçava. Sentiu um grande peso na consciência, e acredito que nunca se sentira assim antes! Porque fez ela isto se lhe faz mal? Não sei, mãe!
Abandonou a cozinha e deixou-a desarrumada, com todas as provas do crime visíveis, para que pudesses estar lúcida do seu pecado.

A caminho do quarto, do meu quarto, houve algo que a parou novamente. Era a mesma sensação que tivera na sala, quando estava quase adormecida. Acendeu a luz da casa de banho e viu o seu reflexo no espelho. Viu um ser feio, infeliz e arrependido. Viu-me a mim. Nessa altura eu tentei gritar-lhe, juro que tentei mãe, mas ela não me ouviu. Ela nunca me ouve.
As lágrimas escorriam-lhe pela cara incessantemente. Ouviu a tua voz nos seus ouvidos. O Cuidado com o que comes! e os níveis de açúcar nas suas veias petrificaram-na. Petrificaram-me mãe! Agarrou na escova de dentes e ajoelhou-se perante a sanita. Confesso que aqui já sabia o que se iría seguir, mas mesmo assim, fiquei atenta a observá-la. Reparei que ela hesitou durante uns minutos e pensou. Sentia-se mal, mas não de uma tristeza superficial. Era uma tristeza entranhada no corpo. Nunca saberás como é viver com isto. Sabes lá tu o que ela tem passado. Receio que também eu já não saiba o que ela tem passado! Quero esquecer-me dela. Estou farta dela sabes?

Por favor, não me perguntes como ela teve coragem, mas sim mãe, enfiou o objecto pela goela abaixo até vomitar tudo o que não devia ter comido. E eu já sabia que isto iría acontecer! Detesto-a por ter chegado a este ponto, e tenho impressão que também ela se detesta. Julgo que quase vomitou a alma naquela tarde, ajoelhada na casa de banho, e tu sem saber de nada. Tu sem saber de nada mãe! Ainda sinto a ansiedade da tua chegada. Com a sua mão direita apertava a escova de dentes com fervor, num pensamento involuntário de ser a tua mão que a apoiava naquele momento. Todo o silêncio da nossa casa ficou rendido, naquela tarde, ao som da sua dor.

Depois de remediado o seu pecado, levantou-se do chão, fraca e deprimida. Foi aqui que eu entrei. Foi aqui que eu voltei.
Estive sempre a olhar para ela: A outra Ana. A que não ri. A que não canta.
Fui ter com ela e tornamo-nos numa só. Doía-lhe a garganta; doía-lhe lá dentro; doía-lhe a tua chegada a casa; doía-lhe se percebesses o sucedido. Doía-lhe.

Doía-me!
Desculpa, mãe.

Ana Paixão

Cor de mel

2009-11-07T15:16:00.009+01:00

Hoje reparei que ela traz o casaco cor de mel que eu lhe ofereci à dois anos. Ainda me lembro do dia em que ela o recebeu, sempre com aquele sorriso fantástico nos lábios, mexendo o cabelo de um lado para o outro.
-Adoro-o! - Disse-me, com o casaco numa mão e um copo de vodka preta noutra.
Nessa noite ela bebeu muito. Lembro-me que havia algo para festejar, tirando o facto dela fazer anos, mas não me lembro o quê. Se querem saber, à dois anos passavamos a vida a festejar. À dois anos muita coisa era diferente. Lembro-me da ver cambalear na minha direcção, debitando frases sem sentido e rindo-se como uma perdida. Naquela sala iniciamos a celebração dos seus 17 anos. Nós, o casaco cor de mel e muita vodka preta para o corpo dela. Lembro-me da rapidez estonteante com que bebeu as garrafas cuidadosamente compradas e escondidas dos seus pais. Acho que nunca a tinha visto tão bêbada em toda a vida, ainda era uma da manhã já ela estava deitada naquele sofá castanho, horrivel, com a cara pálida e o estômago já vazio. Vomitou tanto naquela noite que quase pensei que iría desmaiar no chão da casa de banho. Temi. Por momentos arrependi-me da ter deixado beber tanto.
No dia seguinte ela sentia-se doente e tresandava a alcool. Chegava a ser doloroso estar perto dela e vê-la naquele estado. Preferia vê-la bêbada que doente. Ou melhor, preferia vê-la antes de ter aberto as garrafas.
Levantei-a do sofá e ajudei-a a tomar banho. Mal se aguentava de pé e o esforço veio todo para cima de mim, que suportava o corpo dela e o bafo a alcool. Os seus lábios ainda estavam pretos da bebida. Reparei que ela sentia muita dificuldade em falar, as palavras não saíam bem. Estaria ainda sob o efeito do alcool? Começava a ficar preocupada.
Após o banho, vesti-lhe um pijama todo branco que estava amarrotado em cima da poltrona e deitei-a. Naquele dia não fui a casa e fiquei com ela. Enquanto ela dormia no quarto, eu fiquei a ver televisão na salinha, sempre com uma nuvem cinzenta sobre a minha cabeça. Ao final da tarde ela acordou e dizia sentir-se melhor. Agradeceu-me e pediu desculpas pelo exagero na vodka. Claro que a perdoei. Eu sempre a perdoei em tudo, em tudo!
Depois de dois dedos de conversa ela agarrou no casaco que lhe ofereci na noite anterior e vestiu-o, por cima do pijama branco.
E hoje ela traz o casaco cor de mel novamente. O mesmo casaco daquela noite, em que cuidei dela.
Eu sempre cuidei dela.
E que bem que lhe fica o casaco cor de mel.

Ana Paixão

Quase

2009-10-21T19:47:00.006+02:00

Neste quarto mais nada resta tirando o nosso silêncio e o barulho da chuva a cair lá fora. Mais nada resta. Os nossos corpos estão colados um no outro e a sua forma quase se encaixa na perfeição. Quase. O vento faz-se ouvir lá fora, violento e indestrutível, e deixou forjados os planos que tínhamos imaginado. Hoje vamos apenas ficar aqui, neste quarto, nesta cama, a ouvir a chuva lá fora. Quase apaixonados. Quase perdidos nos braços um do outro.

Gosto de ouvir a tua respiração ao meu ouvido e acho que ficava aqui contigo, não para sempre, para sempre é demasiado tempo, mas para quase sempre. Sim...ficar contigo para quase sempre e sermos felizes para quase sempre. Parece-me bem.

Olha, sabes que mais? Bendita seja a chuva que nos arruinou os planos. Estar neste vazio de quarto contigo quase me preenche. Quase. Fazes-me bem. Acho que, a partir de hoje, quase passei a gostar destes dias chuvosos. Quase que te beijo, quase que te toco, quase que te quero. Mas não quase que te amo. Nestas coisas não há quases, e eu ia jurar que amor é mais que isto. É quase perderes tudo o que tens, por mim. Ia jurar que amor é mais que esta cama e mais que esse braço que me envolve agora.

Quase que ficava aqui a fixar os meus olhos nos teus, mas desculpa, amor, eu tenho que viver. Às vezes quase me esqueço de viver. Será que amor é mais que isto?

Quase que sim.

E pensando bem, eu quase que te amo. A ti, e ao barulho delicioso da chuva a cair lá fora.

Ana Paixão

Esqueces-te de ti

2009-10-05T15:48:00.013+02:00

O nervosismo é o teu maior inimigo quando estás prestes a entrar em cena: ele faz a tua perna tremer; controla-te a voz de forma invencível; apodera-se da tua cabeça e apaga o texto; faz o teu corpo arder e o suor formar-se na tua testa; deixa-te petrificado, inseguro e com vontade de fugir.

Mas depois, algo de mágico acontece.

Sais detrás daquela cortina preta e entras em cena. Ao olhares em frente apenas vês os vultos das pessoas que te olham e um grande brilho de luzes contra a tua cara.

É nessa altura que acontece a melhor coisa que o teatro te dá.

É nessa altura que te esqueces de ti.

Ana Paixão

Às seis da tarde

2009-09-28T21:48:00.011+02:00

Ela chegou a casa completamente esgotada, com gotas de chuva a escorrer roupa abaixo que deixavam um rasto molhado pelo chão. Deixou os sapatos na entrada e tirou a roupa, peça a peça, lentamente, até ficar despida, totalmente despida. Depois prendeu o seu cabelo encharcado num elástico e ligou a música. Um jazz envolveu aquela sala e envolveu-lhe o corpo em movimentos descontraídos. Caminhou numa dança sensual até ao mini-bar que se encontrava na sala e que apenas era usado em ocasiões especiais, quando a casa se enchia de visitas. Mas hoje o dia era especial e nem sequer eram precisas visitas. Estranho. Só ela se encontrava entre aquelas paredes, ela e um jazz que lhe embalava o espírito. Não foi preciso um copo nem as típicas pedras de gelo: A sua mão direita agarrou a garrafa com fervor e levou-lhe o veneno à boca. Uma careta segui-se de imediato, mas logo desapareceu e deu lugar a mais um gole, e mais um, e mais um... Um calor subia-lhe corpo acima e a memória de um dia péssimo fazia-a rir. Riu muito ela e, quase num ápice, a garrafa ficou vazia. Então abriu outra e bebeu-a com o mesmo gosto da primeira.
As músicas iam passando e ela ia dançando pela sala. Nua, bêbada e infeliz, depois de um dia horrível em que tudo parece ter sido estrategicamente estudado para nada lhe correr bem. As horas tornaram-se pesadas, entre as gargalhadas dela e um candeeiro acidentalmente partido no chão. Outra garrafa que ficou vazia e o sofá que amparou o seu corpo morto e esgotado.
O cd tinha chegado ao fim.

Ana Paixão

Estrada

2009-09-25T19:36:00.009+02:00

Nesta estrada louca a que chamam vida eu caminho a passos largos. Se decido ir em frente, vou, mas apenas de cabeça erguida. Quando a esperança me foge entre os dedos e me sinto desiludida, paro este meu corpo, tantas vezes cansado e castigado, e sento-me na berma da estrada. Aí eu provo o injusto e salgado sabor das lágrimas, revolto-me, sinto saudades, vingo-me, odeio-me e alivio este pesar de dor. Somente quando o sorriso volta, volta também a doce brisa da esperança. Aí eu recomponho-me, sorrio, levanto-me. Aí eu amo-me e volto novamente ao meu caminho. Aí eu percebo que temos que saber recuar um passo para avançar dois. Este caminho é difícil e eu só consigo estar aqui quando me sinto indestrutível e confiante. Eu sei parar para chorar e sei quando estou fraca, mas quando eu quero ir em frente...quando eu quero ir em frente não deixo que ninguém me pare.

Ana Paixão

Alucinação

2009-09-22T21:21:00.007+02:00

Ele encontrara um refúgio. Não o melhor, é certo, mas naquelas 5 horas conseguia esquecer-se do que era. Esquecia-se da realidade lógica e entrava num mundo à parte, com vultos, chamas e bruxas. Tudo tão nítido e real mesmo à frente dos seus olhos. O coração a bater de forma descontrolada, uma vontade de rir incontrolável e milhões de cores em tudo o que via. Gente morta, palhaços, cobras verdes e monstros, muitos monstros. Um êxtase esfuziante a correr-lhe nas veias, uma adrenalina em estado puro a cobrir cada músculo e tendão. As batidas hipnotizantes de um trance no ar, os pés a fugirem do chão, um cheiro a droga maior que sei lá o quê, e ele, no seu refúgio bonito com coisinhas à roda, com o próprio corpo à roda. Cinco horas em que deixou de ser ele, sa foda, esta vida não vale a ponta de um corno. Deixem-no acreditar em monstros durante cinco horas, com a droga a correr-lhe no sangue numa corrida incansável.
Não é o melhor refúgio, mas é o refúgio dele, e vocês sabem lá como a vida vos consegue pontapear a cara. Ele quer que os teus amores falhados e as tuas dúvidas existenciais se lixem, não o julgues se percebes zero da vida. Betos mimados fumam porque é engraçado e pessoas como ele fumam por desespero.

Eu acho que há refúgios bem melhores,
mas não o julgo.

Ana Paixão

Ela chegou

2009-09-18T20:46:00.008+02:00

Ela chegou e sorriu. Tirou o casaco e passou-o aos amigos sem a mínima preocupação do lugar onde o deixavam. Caminhou apertada entre centenas de pessoas e chegou onde queria: Ela gosta de olhar para o DJ enquanto dança. Ela chegou e estava feliz por isso. Tirou o elástico e deixou as ondas do seu cabelo dançarem com ela. Sentiu o ritmo apaixonante da música a entranhar-se no corpo. Ficou assim, seduzida pelo momento de, finalmente, poder dançar. Seduzida pela leve sensualidade da música. Seduzida pela noite. Seduzida.
Ela chegou. Primeiro um fechar de olhos, depois um mexer suave do corpo. Cruzou um olhar cúmplice com os amigos que também dançavam e sentiu-se bem. Sentiu-se aliviada. Ela e a música tornaram-me um só. Dois mundos num só mundo, num só corpo. Gestos e movimentos no clímax do ritmo. Os braços que lhe percorriam o corpo. As mãos que atravessavam o volume dos seus cabelos. Tudo tão sentido, emotivo, intenso. Ela chegou e a música percorreu-lhe cada músculo, cada veia e cada sentido. Ela estava bem agora. Estava bem porque chegou.

Há regressos inesquecíveis!

Ana Paixão

whatever

2009-09-16T13:36:00.011+02:00

De que te servem as boas notas se deixas a vida arrumada nas estantes?
Eu nunca tive um 20, não sou uma aluna aplicada e odeio estudar, sinceramente. Os meus trabalhos de casa geralmente são copiados ou feitos dez minutos antes da aula começar, faço cábulas, riu-me, falo e baldo-me. Sou o contrário de ti, basicamente, mas tu és o contrário de toda a gente... Eu também sei estudar para um teste quando é preciso e sei estar atenta nas aulas. Eu sei ser responsável às vezes, já viste? Já me deitei às três da manhã porque tinha trabalhos para fazer e já abdiquei do belo cafézinho para estudar, acreditas ou não. Mas ao menos vivo! Daqui a uns anos, quando fores pai, que tens para contar aos teus filhos? Olhem, o pai na vossa idade não tinha amigos e não saía, mas tinha excelentes notas. IUPY! Agora a sério, és feliz com isso?

Tu nunca fugiste de casa e desconheces a adrenalina de roubar qualquer coisa numa loja. Nunca sentiste o medo divertido por chegar a casa às seis da manhã quando devias ter chegado à 1h. Os teus Sábados à noite são passados em casa, não sabes o que é estar bêbado, não sabes o que é andar à porrada, não sabes o que é chegar a casa cansado de dançar. Não sabes o que é apanhar boleia de um camionista velho. Não sabes!
Queres que te diga mais? Eu tenho consciência de que se me aplicasse, teria excelentes notas porque eu não sou burra nem limitada, simplesmente sou desinteressada! Não tenho negativas nem tenho 20s. Sou uma aluna mediana, como tanta gente. Interesso-me mais pelo calor de viver, pela adrenalina de um raspanete e pelo lado cómico de um castigo. Adoro cantar num Karaoke, adoro conversar com os professores fora das aulas, adoro arriscar!
Tu vives em função da escola, e com 16 anos a escola tem que ser uma prioridade mas a diversão também. Não precisas de ser rebelde e dizer que a escola não presta, porque presta. Sem estudos não vou a lado nenhum, achas que não sei isso? Dou-te toda a razão:

Preciso de estudar para ser alguém.
Mas tu precisas de te divertir para seres alguém FELIZ!

Ana Paixão

Quando voltar

2009-09-12T03:35:00.010+02:00

Olha, deixa a nossa roupa espalhada pelo chão para eu relembrar esta noite quando voltar. Sempre adorei esse teu casaco, fica-te bem. Não arrumes os sapatos, que expulsamos dos nossos pés com tanto fervor, nem tires o teu maço de tabaco da mesa de cabeceira. Vou sair mas não levo as chaves, elas ficam bem ao lado da nossa moldura. Quando voltar quero ver esses lençóis enrugados e essa colcha horrível ainda caída, foi parar ao chão, a coitada, e no chão vai ficar. O meu elástico do cabelo ficou perto do meu verniz, aquele verniz que tu odeias e eu adoro. São gostos, e eu gostei desta noite. Tenho a sensação que até de ti eu gosto.
Quando eu voltar e entrar por aquela porta espero ver-te no mesmo sítio. Fazemos assim: Eu vou embora e tu ficas aí, exactamente nesse sítio, com esse ar de sono e esse cabelo despenteado. Ficas? Deixa estar a garrafa de água destapada e não apanhes a mala que deixei cair ontem à noite.
Quando voltar não tires a tua mão do meu cabelo. Continua a respirar contra o meu pescoço e volta a sussurrar-me ao ouvido. Fala-me de coisas, fala-me das tuas coisas. Sei que tens o hábito de ver as horas no telemóvel, mas não o faças hoje. Ele fica bem como está, mesmo ao lado das minhas pastilhas de pêssego. Quando voltar quero-te ver outra vez. Quando voltar quero-te ouvir outra vez.

Quando voltar quero-te. Outra vez!

Ana Paixão

20:34h

2009-09-10T00:31:00.008+02:00

Polvilha a vida com açúcar, seu ser amargo e insatisfeito!
A vida passa rápido e merece ser vivida docemente
e sem caretas.

Ana Paixão

Aluga-se corpo

2009-09-01T01:15:00.017+02:00

O vento acabava com toda a paz da noite e gelava-lhe o peito, as pernas, o corpo. Seios firmes, tapados com um top fino e fácil de despir. Decote atrevido, como faz parte. Saia de cabedal que lhe apertava as nádegas e deixava umas pernas enormes e depiladas à vista. As típicas botas pretas que lhe davam a altura, a postura e a elegância que lhe faltavam. Noite fria esta. O desejo de um carro. O desejo de um corpo. O batom carregado nos seus lábios carnudos e o cabelo esticado e solto. A noite já tinha caído sobre a cidade, e acima de tudo, tinha caído sobre ela. Com a noite, tinha vindo também uma enorme e horrível sensação de vazio. Instalou-se nos seus lábios que beijavam outros lábios, na sua língua que tocava noutras línguas e até no seu olhar, que tantas vezes fingia estar preso a outro. Esse vazio nojento entranhava-se também nas suas mãos. As mesmas mãos que percorriam o corpo de outrem. As mesmas mãos que alimentavam um menino de três anos que, por aquela hora, já dormia. As mesmas mãos que faziam o que fosse preciso só para satisfazer o cliente. Por prazer não, por dinheiro. Um vazio que, inesperadamente, chegou também ao seu coração. Alojara-se lá, o cabrão, e crescia a cada madrugada.

Ali não havia espaço para condições, não era ela que ditava as regras do jogo e se alguém queria, ela fazia. Ponto final. Uma grande actriz ela, sim, disso não tenham dúvidas. Ela que gritasse, que gemesse, que ficasse deitada ou não...estava ali para satisfazer fantasias esquecendo-se que não era uma fada. Fora uma, outrora, nos tempos em que não ouvia os pais a discutir nem sabia que os inchaços no corpo da mãe não eram de quedas. No tempo em que nunca tinha ouvido falar de sexo e dinheiro.
A noite continuava a gelar-lhe o corpo até um carro ter abrandado junto a ela. Homem com os seus cinquenta e tais anos, óculos, barba feita e perfume estonteante.
-Entras?
-Entro querido...
E seguiram os dois. Ela entrou no carro e ele entrou dentro dela entre respirações ofegantes, pedidos e suor. O corpo dela envolvera-se com o dele ali mesmo, num carro de dois lugares com janelas embaciadas. Nada de nomes, nada de conversas íntimas. Apenas a saliva dos dois e os orgasmos fingidos dela.
Quando a manhã chegou, o carro partiu deixando apenas notas e mais um pedaço de vazio no coração dela. Nem um poro daquela pele conseguiu escapar ao uso e à dor. Foi mais uma noite com mais um desconhecido. Estava cansada, esgotada...

...e hoje o menino fica a dormir e ela volta para o vento frio, e pior, para o irremediável vazio que está a sua vida.

Ana Paixão

A pitice de hoje em dia

2009-08-29T14:27:00.015+02:00

Onze anos de existência em cima de uns saltos altos de 8 centímetros; poros asfixiados com dois dedos de base em cima; olhos escondidos atrás de uma sombra verde; pestanas pastosas de rimel; unhas pintadas de amarelo fluorescente; fotos com poses pseudo-sensuais no hi5; soutiens à mostra; lista de gajos bons para conhecer; PoRtUgUeX xEiO dE ErRuS; A mania dos K's; As gandas bebedeiras com cervejas sem álcool; Os penteados à Morangos com Açúcar. É isto!, onze anos de idade e já estiveram com 10 rapazes, não sabem o que é um orgasmo mas já falam em sexo...não sabem o que é um preservativo, por isso não usam; maquilham-se para ir para a escola, armam-se em mulheres, mas de mulher não têm nada. Isto é ridículo! Começaram a fumar porque os outros fumavam; discutem com os pais porque acham rebelde; fazem doze anos, quinze, vinte e dois. Crescem em tamanho mas não em mentalidade. Crescem em peso mas não em inteligência. Crescem em vivência mas não em responsabilidade. Crescem assim, nesta asneira constante. Nesta asneira de mundo.

Ana Paixão

Amor, levantei-me!

2009-08-27T21:05:00.008+02:00

Amor, levantei-me! Já não estou sentada nas escadinhas do jardim à tua espera.

Preferia que me tivesses derrotado no meio do teu orgulho e teimosia, mas não o fizeste. Mentiste-me, amor, e a minha mãe ensinou-me que mentir é feio! Quem me dera nunca ter escutado o vento e nunca ter visto a verdade no teu olhar!

Sim, levantei-me! As escadinhas do jardim já não têm lá ninguém sentado, de olhar perdido e rosto triste. Já não te quero, fazes-me mal... Sim amor, fazes-me mal! Foi uma paixão tão louca, mas eu não me arrependo, amor, assim da próxima vez já não acredito nas pessoas. (Eu cada vez acredito menos nas pessoas, sabes...)

Ainda te sinto aqui, mas mesmo assim, levantei-me! Estou feliz por ter deixado as escadinhas do jardim e ter caminhado.

Sabes uma coisa, amor?! Esperava mais de ti. Esperava muito mais de ti.

Será impressão minha, ou não vales mesmo nada?!

Olha, amor, se algum dia me vires na rua, ou mesmo perto das escadinhas do jardim, não dispares a tua voz nos meus ouvidos nem lances o teu olhar sobre o meu. Repulsas-me e, no entanto, continuas a mexer qualquer coisa cá dentro!
Não sou falsa e não te desejo nada de bom. Não quero que sejas feliz nem que sigas o teu caminho. Só quero que haja alguém, um dia, que te mate por dentro como tu me mataste. Quero que um dia sofras o triplo do que eu sofri por ti. Quero-te mal, amor, desculpa, mas tu também me fizeste mal e eu sou vingativa.

Ana Paixão